'He buzzes like a fridge,he's like a detuned radio'

Ves esto, y claro, lo del Potato server todavía me parece curioso porque estoy harta de ver en las series norteamericanas como los niños hacen para el proyecto de ciencias un experimento que se llama "La patata eléctrica", y algo se te queda, y cuando pasas por un campo de patatas piensas en toda la electricidad estática que debe haber bajo tierra, esos campos magnéticos...

Y esas innumerables noches sin dormir, pensando en como mandar a tomar por culo a la hijaputa de tu jefa, pensando en lo cara que está la electricidad, y cómo puentear el puñetero contador de la luz y "te tienes que apuntar a un curso de electricista, coño, de esos que dan en el inem o el el aula de cultura", y ya vas ampliando horizontes animada por el sueño - que es como colocarte de algo entre el alcohol y la coca, pero en light - y piensas en hacer el experimento patatero para tu propio consumo... ¡Qué coño!

Vas a montar una central patatera, que abastecerá a una buena parte de la ciudad, y encima te van a dar un premio Nobel o Principe o Princesa de algo, porque como ahora está la izquierda en el poder, les preocupa más el medio ambiente y las energías renovables que los ingresos de las compañías eléctricas (ja-ja-ja).

Lo de la rana ya no me hace tanta gracia, porque aquí una es ecologista en principio (usease, de las hipócritas, que somos ecologistas hasta que nos molesta). Es decir, los del pueblo me parecen unos bárbaros por hacer la matanza, pero el embutido está de vicio, oiga.
Y Topeda, aguanta las tentaciones del link "putear a la rana", animalito... Si vas, me enteraré, kelosepas, y le diré a la perra que te muerda.
Y no sabes los dientes que le estás saliendo a la japuta. Parece una sierra.

* Canción: "Karma Police" - Radiohead

White Trash

Y llevas algo así como ¿tres horas? tumbada mirando a esa pequeña irregularidad que tiene el techo del comedor a la altura de la librería cuando chirridos, y ¡golpe!
Y por experiencia sabes que no es la de la hermana de Jesús, porque la de la hermana de Jesús estará loca, y andará gritando a todo el que pase que NI LE MIENTE A LA HERMANA DE JESÚ, QUE SU BOCA E MU SUCIA PA DISI NÁ DE LA HERMANA DE JESÚ, y revoluciona a todo el parque, pero no está tan loca como para provocar un accidente. Ella se lo monta con peatones.

Así que haces un esfuerzo sobrehumano - que hasta ahora hubiese sido perrería pura, pero de un tiempo acá se trata de un auténtico acopio de energía física - y te levantas a asomarte al balcón, que la gente es muy perra y a mirar se paran todos, pero para llamar a los mossos nadie tiene saldo en el movil, oyes.
Y como yo tengo un bono de llamadas gratis, salgo teléfono en mano y me encuentro dos elementos del típico especímen "masho españó", pá más inri de diferentes camadas; es decir:
El Cristo de oro lo llevan los dos, pero el adulto de 3kg más de peso, y con la camisa abierta para que se vea bien la pelambrera - que cada noche se pone rulos para darle volumen, oiga - que envuelve a su cristo cual nuvecillas canosas.
El joven sustituye los pantalones de pinza y la camisa de manga corta por un chándal Nike, con bambas Nike, también, que le han costado un huevo y con los que cree que puede presumir de ir de marca, cuando por lo que me ha llegado, ir de Nike ahora es de garrus que te cagas.

Total, ambos ejemplares de macho salen de sendas prolongaciones simbólicas de su pene - un Seat Ibiza amarillo pollo tuneao hasta el embrague = polvo imaginativo, rápido, sigan pensando qué les sugiere... - un renault megane/opel astra/renault laguna si va de señor = polvo con experiencia, 5 estrellas EuroNcap, bien tapizado... Polvo cómodo.

Por supuesto, el macho español NUNCA se equivoca. La culpa SIEMPRE es del otro. Así que discuten. Se van calentando... Y comienzan uno de los espectáculos más patéticos que se pueden dar: LA PELEA.
Una pelea está de puta madre en las películas, donde todo está coreografiado y ese gancho que tiene que dar justo en un punto, le da al otro ahí, le gira la cara como Dios manda y encima le duele un huevo.
O en deportes que son para eso, en plan danza, rollo capoeira, o incluso kickboxing. Con ciertas reglas.
Pero ver a dos tíos entre una nube de "buenafés-intentasepararlos" lanzando golpes al aire, rojos como tomates, rozando con suerte al adversario para luego poder decir "tú lo has visto: le tocao"... Buf.
Siempre me acuerdo de la hipertelevisada imagen del "que te pego, leche" del Ruiz Mateos al Boyer. Vaya pose ridícula de mano, y vaya cara ridículo el otro con las gafas...

Nada. Que al final llegan los mossos. Y a hacer atestados, porque POR SUPUESTO no se ponen de acuerdo en quien tiene la culpa. Y se amenazan con denunciarse por lesiones porque, eso sí, el masho apañó es más shulo que nadie. Ahora, cuando ve que la cosa va en serio, se hace caquita en los gayumbos. Pero como estos dos se tenían calaos, pues eso, amenazas, amenazas... Y cuando los mossos van con los papeles de las denuncias: "no, mire, le voy a perdoná la vida al shaval/agüelo porque ma pillao con el día bueno, y la paliza se la llevao él, porque la verdá é que a mí ni ma tocao, el pobre..."
Y el mosso mira al cielo rezando para que le toque la bonolotto.

Y se van, cada uno por su lado, sin saber que tienen tanto en común como que las hijas del adulto se llaman Jessy y Jenny, y el nene se va ahora a recoger a su novia la Jenny y su amiga la Jessy para ir a la disco.
Y la madre del chaval, la sra. Antonia, se llama igual que la mujer del adulto.
Y que el chico, Fran, se ha librado de llamarse Joshua, Jonathan o Kylian porque su padre, el sr. Paco, quiso que su hijo se llamase como él. Y como el adulto, por cierto.

* Escucha 'The Killer Song' de Carolina Marquez (La Caro) y fíjate en ese inglés estudiado en el opening.

'Sometimes everything is wrong'

Sí, vale, mal rollo.
Muy mal rollo.
Siempre ha sido así.
Me es mucho más fácil vomitarlo así, es mi vía de escape.
Al menos, he creado cosas.
Y he conseguido expresar,
unas pocas - muy pocas - veces
lo que estaba pasando.

Así que mal rollo, sí,
y molesta: usted disculpe.
Aquí una intenta descargarse de angustia,
no se me vaya a comer viva.
Y entonces disturbe - turbe - tu vida de verdad.

Escucha canciones, ve a ver películas de verdad...
Y te rodeará el mal rollo.
Bien explicado, mal expresado, en plan simplón (I love you, don't leave me, lalala), o elaborado...
Pero siempre será lo mismo.
Está en nuestra naturaleza.
She said.

* Canción: "Everybody Hurts" - R.E.M.

'Waste me, rape me my friend'

.

Exprimid.
Succionad.
Hasta el último ápice de ganas,
de fe en vosotros,
y en todos ellos.

Violad mi mente y mis sentimientos
hasta que el dolor sea tal
que el entumecimiento no me permita sentir.

Empujadme.

Dejad de tirar de mí cuando me acerco al borde,
para poder acostaros esa noche con una sonrisa en los labios.
(¡qué bueno soy!) - vamos...
Vosotros me llevásteis allí.

Tened la dignidad de acabar lo que habéis empezado.
Cobardes egoístas...
O quizá, sobreestimándoos,
¿brillantes sádicos?

* Canción "Rape me" - Nirvana

'Rest in peace and me in pieces'

Panecillos de viena redondos untados con tomate, aceite, sal, y normalmente queso manchego. Y después, una pera. Siempre en un plato de plástico verde oscuro, rayado por los cuchillos, y con una servilleta. La merienda.

Sopa de pepitas de melón, un cuarto de pollo de la mejor carnicería del barrio y de postre, con suerte, un helado. La comida.

Si te has portado bien, al pasar por el kiosco de enfrente te han comprado el último tebeo de Mortadelo y Filemón, o de Anacleto Agente Secreto, o de la Familia Cebolleta. Después de comer, a leer.

Te acuestas tú primero, te acercas al calor de la esterilla eléctrica; ella recoge la casa, entra en silencio por si te has dormido, se cambia en la penumbra, se pone el camisón, y se mete en la cama. Le das la esterilla porque sabes que los huesos duelen, aunque no imaginas cómo puede ser.
Tratas de hacerla reír, lo consigues. Te acercas con la excusa del calor de la esterilla, y te duermes. Huele diferente, no es tu cama, no es tu casa. Pero está bien.

Baja, cuello ancho, fuerte, tez morena, el bolso siembre a la altura del codo doblado. El bolso, o la bolsa plegable, que podías meter en su funda de "piel", cerrar con cremallera, y quedaba del tamaño de un monedero.

Y aquélla vez en pareto que volvía con la mochila del cole, y había ido a comprar y llevaba bolsas, y dije a mis amigos que fueran tirando, y cogí la compra, y la acompañé a casa.
A cada conocida que se encontraba, "esta es mi nieta".
Nunca la vi tan orgullosa.

Sobre el resto... Perdón, de nuevo.

In memoriam. V.B.R.

* Melodía de Courtney Love utilizada en varias canciones de Hole, como "Old Age" en el UP MTV.

'There's a light, when my baby's in my arms'

Suerte.
De teneros, de algún modo.
De alargar el brazo y poder tocar.
De ver.
De mirar.
De oir.
De escuchar.
De que me escuchen.
De que respires.

Suerte.
Muchísima suerte.
De momento.

* Canción: "Thin Air" - Pearl Jam

'Oh well, whatever, nevermind...'

Sí, da mal rollo leer algunas cosas.
Imagínate cómo es el sitio de dónde salen.

Caverna
maldita, oscura, hueca, húmeda, profunda, fría, etc.

Vagina de la montaña.

Juajuajuajua.
¡Que venga Freud ahora miZmo!


* Canción: "Smells like teen spirit" - Nirvana

'Happy birthday...

... happy birthday,
happy birthday here's your nerve gas!!'

Bueno, 28.
Oficialmente superada la edad maldita.
No significa absolutamente nada, pero si a mi me sale de mi "deste" inventarme una superstición para hacerme esperanzas de que todo va a ir mejor, pues me las hago y me quedo tan ancha.
Y que me critique alguno de los millones de lumbreras que se toman las uvas en fin de año con la versión Pajares-Esteso de Bela Lugoshi.

¿Propósitos?
Hombre, todavía no he soplado las velas, pero soy una chica sencilla:
Dinero para vivir bien y no preocuparme por él, un trabajo al que no considere trabajo la mayoría del tiempo, ese peazo de novia, que mi familia esté bien, mis amigo/as, que yo esté divinamente de todas las saludes y con mi cuerpo cañonazo desgarre los corazones de los insolentes paletas... Y hacer todo lo que me queda por hacer.

Yap, esto más que propósitos, es en plan "pide muchos deseos". Como cuando en agosto íbamos a ver la lluvia de estrellas y nos tumbábamos en la hierba mirando hacia arriba, y como caían tantas, y por tantos sitios, lo que hacías era repetir sin parar tu deseo, a ver si de casualidad mientras no callabas una estrella caía y, de casualidad también, cuando se apagaba ya habías terminado de pedir tu deseo.
Dicen que entonces se cumple.
Te lo concede.



A mi me lo concedieron dos estrellas. Lástima tener 15 años (¡en pleno pavo, oiga!) estar de vacaciones con la pandilla, y pedir enrollarme con el nene mono de ese verano.
Las dos veces, tú. Y eso concedido, porque de pedirlo... La Junne es el único animal que no es que tropiece varias veces con la misma piedra, es que se la lleva a casa para ponérsela a los pies de la cama y tropezarse cada día nada más levantarse ¬¬'

Luego las estrellas se enfadaron conmigo porque me aprendí un truco: pedía un deseo muy corto de decir (no les daba tiempo a apagarse antes), y que lo englobaba todo: el nene guapetón, buenas notas, que el bikini me quedase divino de la muerte...
Decía: "ser feliz"
Pero o se picaron, o las jodías tenían una idea algo distorsionada de cómo soy feliz. O soy masoca, y no lo sé. ¿Me irá el rollo atormentado? O_o' Y una mierda. Que no.

Y eso. Los 27 han sido una de las peores edades de mi vida, lo cual curiosamente cuadra con la cantidad de suicidas que hay a esa edad, incluso los famosillos del "Club de los 27".
Prefiero no decir que son insuperables. En esta vida no se puede hablar ni afirmar nada. Pa joderte, pasa siempre lo contrario.

Siempre he creído que no pasaría de los 32. Por diversas razones. Ahora los veo terriblemente cerca y, aunque no pienso en esto de los 32 nada a menudo, tengo ganas ya de hacer lo que me apetece. Voy a vivir la vida para mi, para variar.
Cuando averigüe qué narices quiero :)

Aps, feliz no-aniversario a ti. Fue un gran regalo en su momento. Disfruta ahora el tuyo ;)

* Canción: "The disease of the dancing cats" - Bush

'I'm so tired that I can't sleep...'

Agotamiento, sudor, apatía, peso, mucho peso,
dolor muscular, dolor en todo el cuerpo y esa sensación
de que vas a desvanecerte de un momento a otro.
Ya no puedes más. Ya no más.
Te pesan las manos, te pesa la cabeza, te pesan hasta las ideas
que pasan a toda velocidad por tu mente y no te dejan, no,
no te dejan descansar.

Dormir.
Sólo dormir, horas.
Horas seguidas.
Era fantástico...

Enfermedad, debilidad por todas partes,
debilidad física,
debilidad mental,
debilidad de carácter...
Y,

'gimme a Leonard Cohen afterworld
so I can sight eternally
I'm so tired that I can't sleep
I'm a liar and a thief
sit and drink pennyroyal tea
I'm Anemic Royalty'

* Canción del día: "Pennyroyal Tea" - Nirvana